Что главнее для женщины, каковы ее приоритеты в личной жизни? Предположим, есть три места внимания: сама женщина, ее муж и ребенок. В какой последовательности по степени важности для себя их определит женщина? Лариса Гузеева в своей передаче "Давай поженимся" постоянно продвигает мысль, что важней всего для женщины ее ребенок. И при этом Лариса Андреевна ссылается на личный опыт и считает, что "так правильно". Я понимаю, что когда все хорошо, то вопрос о ранжировке и не будет подниматься на повестке дня, однако, если определить сам принцип - что важнее для женщины на самом деле?

Если народ уверен, что все очень просто и солидарен с Ларисой Андреевной, то хочу огласить другое мнение, это подход Берта Хеллингера, автора метода семейных расстановок, очень мудрого человека и профессионала в области семейной психотерапии. Хеллингер считает, что:

1. на первом месте для женщины должна быть она сама,

2. на втором - ее муж, и лишь

3. на третьем - ее ребенок.

Он имеет в виду нормальный брак, когда все друг друга любят и семья дружная. Когда приоритеты грамотно расставлены, то все в семье будет хорошо и "все шестереночки будут крутиться как надо". По Берту Хеллингеру, позиция Гузеевой ведет к отдалению мужа от жены, что может привести к развалу брака. Например, если в семье один ребенок, то отдаления мужа еще не очень заметно. Но если в семье два или три ребенка? Тогда роль мужа сдвигается на четвертое или пятое место! Муж подсознательно понимает, что он только добытчик для своей семьи, рабочая пчелка - и надолго ли его хватит? А ему, когда он начинал строить отношения, хотелось быть если не на первом месте для своей девушки, то хотя бы на втором. Так появляется его неудовлетворенность, но посмотрим, а как дела у жены? Она заботится о детях, и это хорошо, но она только мать, но мать - это роль для детей, а для мужа она уже как бы и не жена, потому что она в основном уже только мать. Т.е. основатели семьи общаются друг с другом, ведут себя как мать и отец, но не как муж и жена. А ведь так хочется быть мужчиной или женщиной! Таким образом, они находят приют на стороне, в объятиях любовниц и любовников. Ребенок, которого мама возвела на трон, получает дефект воспитания - опеку или гиперопеку, если очень сильно выражено. Он может стать капризным и избалованным, самоуверенным, эгоистичным и безжалостным. Такой не сможет понять другого человека, потому что привык, что семья центрирована на нем и он не умеет дарить любовь - только принимать.

В заключение добавлю другой аспект вопроса: кто же на первом месте в семье для женщины? В русской традиции женщина часто готова к самопожертвованию, она много терпит, способна на подвиг ("коня на скаку остановит, в горящую избу войдет") и ставит на первое место кого угодно, только не себя. По Хеллингеру, первое место в сознании женщины должно быть отведено ей самой, но не в коем случае не ребенку и не мужу. Хотелось бы узнать мнение читателей - чья правда правдивее??

Могло быть так, что мама Гузеевой имела деструктивную по сути установку, ведь ее брак разрушился, и передала эту установку своей дочери Ларисе Андреевне?
В жизни, я например, часто встречал, когда женщина со своим ребенком образует альянс, а мужчины в жизни женщины воспринимаются как вынужденная необходимость. Но с другой стороны, и крутить с мужиками, забывая о ребенке, тоже неправильно. Но - смотрим на условия порядка любви - речь идет о нормальном браке. Если в структуру семьи вписываются другие благие люди, такие как теща или свекровь, близкие друзья, то это также является нарушением в порядках любви. Родственников объединяет понятие Рода, а друзей - духовная близость. Оказывается везде есть свои границы, соблюдая которые люди идут путем гармонии между собой. А если порядок любви нарушается, создается база для апокалипсиса местного значения.

Когда говорим о порядках любви условно, то речь идет о наших ценностях, базовых представлениях и принципах. Но добавим жизненной конкретики-и ситуация уже представляется более сложной. Предположим, женщина с ребенком (типичная ситуация в жизни) вкладывает свою лепту в  отношения с каким-то мужчиной.

Кем будет для нее этот мужчина и кем он будет для ее ребенка?  Мужчина в этой ситуации для ребенка будет по кровному родству абсолютно чужим, следовательно, его ранг понижается. Если это мужчина для данной женщины был не номер 2, №3 или 4, или 5, то его ранг будет понижаться в такой же последовательности, в какой возрастает его порядковый номер.Оно и понятно - женщина была в поиске, искала.

Мужчина №1 (первый муж) - это считается "от Бога", избранник. Мужчина №2 - это уже Заместитель избранника. Мужчина №3 - Заместитель заместителя, а мужчина №4 - вообще, суррогат избранника. Для него, как в бизнесе, лучше подходит понятие "партнера".

Думается, что в таком раскладе правда жизни уже на стороне Гузеевой: ребенок - он родной, он свой и единственный, а мужчина-партнер - он не избранник, просто вместе пока, и все. Но ведь бывают же прочные союзы, браки с мужчиной №2,3? Конечно бывают, но в таких браках больше человеческого, но не божественного. Последнее рассасывается в каких-то разборках, из-за которых все рассыпалось.

Теперь рассмотрим ситуацию равновесия: женщина с ребенком встречает мужчину с ребенком. Вот это уже другое дело, мужчина не делает одолжения, принимая чужого ребенка, потому что он сам имеет дитя. Общее "Мы" крепнет быстро, гармония наступает и сотрудничество, а значит, счастье.

Почему же так кардинально меняется ракурс ситуации, видение проблемы?! Мне кажется, потому что в наши мозги вмешивается статистика. Когда мужчина единственный для женщины, он №1, то статистики нет. Потом, когда проходит №2, 3, 4, 5 и т.д. женщина уже не реагирует на уникальность человека, он становится набором пунктов (прав и обязательств), переходит в разряд статистических явлений. Таких например, как социальные прогнозы или прогнозы погоды - жизнь растворяет все, но подсознательно все так как есть. И нужна большая мужская работа, экстрадостижения для поднятия ранга ценности мужчины в подсознании женщины. На такую работу не каждый мужик способен - потому что подсознательно считает себя достаточно хорошим и мечтает, чтобы его принимали таким, каким он является на самом деле. И еще бывает лень напрягаться, когда итак работать целый день надо.

С точки зрения ребенка, который играет важную роль во взаимоотношениях мужчины и женщины, общее отношение к отчиму может идти либо по пути сотрудничества, либо по пути соперничества. Если у ребенка зрелая душа, то он выберет первый путь. И если душа ребенка не зрелая, то дитя инфантильное, жаждущее внимание мамы, воспринимает мужчину №2 как очевидного соперника. Фрейд показал, что и своего отца (мужчину №1)  дитя тоже воспринимает как соперника. Речь идет о сыне и Эдипове комплексе. Если дитя - девочка, то может получится ситуация соблазнения, когда отчим и девочка (скорее, девушка) как бы соблазняют друг друга. Гузеева сразу просекает такие ситуации у своих героинь. Вообщем, независимо от пола ребенка, можно получить сложную ситуацию. Часто ли у ребенка зрелая душа? Не знаю, у взрослых зрелая душа встречается далеко не часто. Я думаю, что важно осознавать свои чувства, в данном случае, чувство соперничества, если оно имеет место, чтобы преодолеть себя. Всю сложность и драматичность таких отношений можно увидеть в фильме "Сайрус".

Итак, получается, что при жизненно-усложненном раскладе Гузеева побеждает Хеллингера! Ребенок "главнее" мужчины. Берт Хеллингер же прав в принципе для ситуации семьи №1, когда все - "избранники и избранницы", когда на муж "важнее" ребенка. Потому что он и его жена - причина рождения ребенка, они могут еще зачать детей. Хеллингер разводит понятия причины и следствия. Следствие не должно быть важнее причины.