Finita la comedia

"Все что имеет начало - имеет и конец, Нео".

агент Смит, "Матрица"

Когда мы начинаем отношения с кем-либо, нас обуревают надежды, порывы любви и страсти буквально окрыляют нас. В начале было Слово..В начале было Творчество, энергия Сотворения, драйв, притяжение и..надежда, что дальше будет только лучше, что понимание и доверие будет только усиливаться, также как и взаимопринятие и поддержка. Так по началу и происходит, кривая наших отношений растет вверх лавинообразно, а сексуальное наслаждение погружает всех в океан удовольствий!

Но можем ли мы на самом деле быть с друг другом вечно? В том плане, пока мы живы? Ведь, по Гераклиту, все течет, все изменяется.. Почему в начале отношений нам кажется, что нас связывает с другим, по сути, абсолютно чужим, человеком общая реальность, какие-то общие интересы, потребности и желания, а в последствии оказывается, что все эти вещи у нас различаются и общая реальность рассыпается на тысячу мелких кусочков подобно упавшему на пол хрустальному бокалу с шампанским?

Эти розовые очки, сквозь которые мы воспринимали нашего избранника (-цу), как-то улетучиваются и приходит осознание того, что все, что у нас было - это наши иллюзии. И когда отношения проходят "точку невозврата" - это когда друг друга настолько не переваривают, что дальше некуда, то как мы заканчиваем наши отношения, как наступает финал нашей драмы, lovestory? Умеем ли мы достойно завершать наши отношения, что происходит в душе - об этом хочется поговорить на этот раз.

Когда мы разочарованы в партнере, то внутри себя (или прямо ей/ему в лицо) вырастает субличность прокурора-обвинителя, который составляет список вины избранницы за все, что было неправильно в браке, отношениях. Как это выглядит? Наверно, у каждого человека свои списки в различных ситуациях, но предположим, пусть будет так:

- ты только позволяешь себя любить, но я не чувствую твоей любви..неужели я не достоин этого?

- ты не ценишь наших отношений

- наши отношения не развиваются

- ты не слышишь меня, не понимаешь чего я хочу, что мне нужно, думаешь только о себе

- материальные, жилищные проблемы..мало денег

- ты не верна нашим отношениям

- я не доволен твоим образом жизни (пьешь, куришь, не спортивный, мусоришь в комнате)

- я не доволен твоей жизненной философией, выливающейся в соответствующую манеру поведения.

Список можно продолжить и сгруппировать недовольства по общим признакам, но важно не это. А то, что пусть поработает и другая субличность - адвокат. Представим себе точку зрения нашего партнера и список его претензий - и вдруг окажется, что меня воспринимают не как белого и пушистого, каким я себя считаю в душе, а очень даже наоборот, и мы внезапно осознаем, что это правда:

- что мы не контролируем темные стороны своей личности: коварны, занудливы, ироничны, обидчивы, злопамятны, похотливы, ограничены, педантичны,  жадноваты, агрессивны..

- что наш партнер не находит понимания и поддержки в нас, не может достучаться до нас

- что мы умело пускали пыль в глаза в начале отношений и наш партнер рассчитывал на нечто кардинально другое..

Т.е. по принципу проекции оказывается, что часть проблемы находится и в нас также! Но наше гордое Эго и ограниченность делают свое разрушительное дело и себя мы считаем все равно хотя бы чуточку правее, а свою точку зрения более справедливее. Социальные психологи называют это феноменом трактовки в пользу собственного Я.

И как же мы уходим? Первый очень распространенный способ прекращения отношений осуществляется через скандал, когда внутренние субличности прокуроров-обвинителей зачитывают список претензий, затем переходят к требованиям, мерам устрашения и вспышкам неконтролируемой ярости. После такого расставания у каждой стороны остаются рубцы в душе и долгонезаживающие шрамы - отношения рвутся раз и навсегда. Но мы должны давать свободу близкому человеку, свободу уйти - если он был своим, то вернется, если не вернется, значит, он им и не был. Бывает и так, что близкий человек уходит, чтобы восстановить личные границы своего Я, которые в браке, в отношениях стираются. Например, главный герой фильма "Бобер" потерял свои границы, потому что "растворился в семье", а негатив все копился и скапливался, что привело к печальным последствиям.

В отношениях важна динамика, ничто не бывает неизменным, каждому нужен отдых от отношений. Все дело в том, перешли ли вы точку невозврата или нет. Кроме того, расставание может произойти, потому что один партнер душевно перерос другого, изменились взгляды на жизнь, перепросмотрены общие цели, отсутствие интересов и общей реальности. И любовь тоже может уходить, а так как ее присутствие - главный фактор отношений, то и с ее отсутствием меняется ситуация отношений.

Однако очень и очень многие люди не любят выяснять отношения, стремятся избежать негатива, нападок и упреков, хотят просто "слить" процесс расставания. В этом случае расставание происходит в тихую, без комментариев и объяснений по типу избегания и игнорирования. У партнера же многие вопросы остаются незавершенными и ждущими своего ответа, появляется чувство досады и раздражения, обиды, что с ним не поговорили, не объяснили причины своего ухода. Можно сказать, что партнер находится в состоянии молчаливого крика. Хочется высказаться, пообщаться, понять, но не с кем. Дело в том, что суть подобного объяснения с партнером (когда ему объявляют о Финале) - это как нож в сердце! Решиться на такое сможет не каждый, кому-то может понадобиться определенное мужество, а кому-то твердость Цезаря.. не у всех эти качества имеют место быть.. Нам трудно причинить боль некогда любимому существу, посмотреть в эти глаза, полные любви к вам и сказать, что все кончено, потому что то-то и то-то...

В этой связи хочу напомнить про закон кармы "все возвращается" - то, что мы послали во Вселенную, к нам вернется аналогичным образом в свое время...особенно когда мы меньше всего ожидаем этого. Т.е. когда-нибудь и с нами поступят также - бросят как надоевшую игрушку без объяснений, без последнего "Прости!", просто человек исчезнет из поля зрения, и все. Как мы поступили с близким человеком когда-то, также поступят и с нами..это гарантия 100%. Что ж, за все в этой жизни надо платить .

А как же расставаться правильно? Нужно встретиться с партнером в личной обстановке, на прогулке и глядя ему в глаза рассказать о своих проблемах, о состоянии тупика и о разрыве отношений, как единственном способе, который реально возможен в данной ситуации. При это рекомендуется максимально беречь Эго партнера, не унижать его личность, но уважая его, проявить и твердость своего намерения. Если ваш партнер будет пытаться манипулировать вами через чувство вины, жалость или угрозы, то это недостойное поведение может только усилить вашу твердость к расставанию. Расставаться, как и жить, нужно достойно и по-человечески - без унижений, криков и стонов.Оставленный партнер не должен чувствовать себя брошенным, подобно забытому медвежонку, а воспринять расставание как некую возможность развития новых отношений с новым партнером, новым человеком. С одной стороны, расставание это конец, но с другой - это и начало!

Вы и покидаете партнера для того, чтобы у вас появилось что-то новое в жизни. Подобным образом, что-то новое может появиться и у него! Ситуация обретает оттенок драматичности, когда на одном человеке свет клином сошелся. Если расширить точку видения, убрать клин, то в поле зрения окажутся другие, очень достойные люди.

Очень важно понять причину расставания: внешнюю и внутреннюю, чтобы в новых отношениях "не наломать старых дров". Внешняя причина находится на поверхности сознания, но корнями уходит в глубоко-внутреннюю причину психологической реальности вас и/или партнера. Например, поверхностная причина - "мало денег" может опираться на экзистеницальную позицию неудачника, боязнью роста и риска, неверия в свои возможности. Некоторые причины могут быть очень глубого запрятаны. Например, глубинная причина пьянства мужа может опираться на:

- наследственность его предков, пьянство отца, деда, прадеда - т.е. это семейный сценарий

-пустоты жизни, безысходность, отчаяние, возрастные кризисы (типа, кризиса середины жизни и т.п.)

-личная инфантильность и незрелость личности, нежелание жить по взрослым правилам

-пьянство как скрытая форма протеста: распространено у подростков (вкупе с наркоманией), а также было распространено повсеместно у нас во времена СССР - как знак протеста против социализма

-структурируется время, синоним отдыха, праздника и общения

-экзистенциальную позицию жены. бывают такие жены, подсознательно делающих пьяницами своих мужей. такие женщины всегда выбирают алкоголиков.

Если мы поймемь и проработаем глубинную причину расставания, мы обретем урок из этих отношений, бесценный опыт - и тогда, естественным образом, пропадут и внешние причины. Ищем глубинные причины и в партнере, и в себе. Это большая внутренняя работа, если кому-то с непривычки покажется сложной, то можно сходить к хорошему психологу (типа меня ) и там разложить все по полочкам. После данной работы ваше осознание себя расширится и вы не наступите на старые грабли еще раз! Однако, если глубинные причины остаются в вашей психике и расследование откладывается на потом, то ждите приключений в прежнем стиле, только не восклицайте закатывая глаза и заламывая руки: "Господи, ну почему это происходит именно со мной?!".

Расстаться достойно - это высокое искусство, такое же как и искусство жить: это непросто, но возможно. Люди, конечно, бывают разные и подходы к ним тоже разные. Можно ведь и не расставаться, а смириться с ситуацией, которая вас в корне не устраивает, и мучиться потом всю жизнь. Не думаю, что это хорошо, хотя не стану отрицать, что если в человеке актуализированы понятия долга и ответственности, то и такое вполне возможно и будет выглядеть достойно. На Руси такое называлось - "нести свой крест", что ж, можно и понести..в конце концов, у каждого из нас свой урок на Земле.

Раньше на Руси жили мудрецы, волхвы - люди истинного Знания, святые старцы, к ним люди шли за помощью в решении своих насущных запросов. Но эти времена, кажется, ушли в прошлое , надо учиться рассчитывать на свои силы, а не на то, что некая Сверхличность научит вас как правильно жить. Проходя уроки жизни, мы закаляемся, растем..ведь Бог испытаний не по силам не дает! Цените свои отношения пока они есть и пока все хорошо, лелейте и заботесь о них, вскрывайте внутренние причины своих проблем.

Подитоживая мысль замечу, что в каждом начинающемся романе потенциально возможна ситуация расставания, также как и любая зарождающаяся жизнь обречена на уход когда-нибудь. И, экзистенциально, сама возможность расставания даже бодрит к продолжению отношений, как и возможность умереть рождает тягу к жизни..! Цените ваши отношения, берегите и лелейте их, не замалчивайте своих проблем, не копите злобу, но не превращайте выяснение отношений в пилораму, очередную разборку. Отношения разрушить проще простого, но потом бывает невозможно восстановить, отношения - как река, в них невозможно войти дважды, прибегайте к расставанию только в крайних случаях, анализируйте глубинные причины в себе и в партнере!

Эта статья обращена к тем, кто уходит. Следующая статья будет посвящена тем, кто остается.

P.S. И вот вы расстались с некогда любимым человеком.. Так как инициатива исходила от вас, то вам легче в душе, чем ему. Вы открыты к новым отношеням, а экс - грустит об отношениях с вами. Но вы оба живете на единой Земле, в одном городе, можете иногда пересекаться в жизни, в интернете, на днях рождения знакомых, на работе.. Как вы будете смотреть в глаза друг другу? Что вы будете чувствовать, когда экс встретит вас с новой пассией или вы увидите своего бывшего в обнимку с новой подружкой? Жизнь будет тестировать ваше расставание на истинность намерений. Иногда люди снова сходятся: Владимир Меньшов на 2 года расходился со своей женой Верой Алентовой, принц Уильям расходился с Кейт Миддлтон, но только расставшись они оценили, насколько важны друг для друга, только потеряв, мы понимаем цену отношений. И Меньшов, и принц Уильям живут счастливо со своими женщинами до сих пор, как вы знаете.

Но если хеппи-энд не возможен, точка невозврата пройдена, то..светлая память тому, что было. Не пытайтесь вырвать из себя свое прошлое, пусть оно будет пачкой пожелтевших фотографий и хранится в вашем сердце..потому что из песни слов не выкинешь.

А песня в этой связи вспоминается такая: - жмем ссылочку!