Почему отношения меняются?

Почему меняются наши отношения с людьми? Одни отношения со временем становятся лучше, глубже, искреннее, а другие наоборот, угасают или становятся враждебными? Какие закономерности здесь имеют место быть и что надо сделать, чтобы отношения не только не ухудшились со временем, но и развивались? Ведь отношения с близкими людьми - это одна из самых важных ценностей человеческого общества.

..Все течет, все изменяется. Человеческие отношения не являются исключением из этого правила. Кроме того, на отношения между людьми распространяется действие космических законов. Об этих законах будет отдельная статья, но упомяну лишь один из них – закон сохранения энергии. Суть его в применении к отношениям такова – если отношения не воссоздаются периодически, им суждено угаснуть.

Метафоры отношений из мира физики

Пример. Представьте себе, мы роняем теннисный мячик с высоты, он пружинит от пола и подпрыгивает от него на высоту несколько меньшую от первоначальной. Достигнув пика, мячик стремится вниз и снова пружинит от пола, но высота подъема становится еще меньшей. Такой процесс понятен и естественен – с каждым разом мячи будет подниматься на меньшую высоту. И наступит момент, когда он не сможет взлететь, оторваться от пола, а потом уже будет просто лежать безучастно. На  этом примере закон сохранения энергии проявляется просто и непринужденно: мы наблюдаем как кинестетическая энергия мячика переходит в энергию покоя, высота уменьшается и потенциал мячика тоже уменьшается. Таким образом, мячик стремится к равновесию, к покою. На большом логическом уровне и Вселенная стремится к тому же. Сначала был Большой взрыв, создается разность потенциалов – а потом эта разность начинает постепенно сокращаться, а когда она станет равна нулю, все кончится. И начнется что-то другое. Другой большой взрыв, другая вселенная..

Отношения – тоже как мячик, достигнув в своем развитии кульминации, начинают терять свой потенциал и, согласно закону сохранения энергии, когда-нибудь потеряют его навсегда, окончательно и бесповоротно. Однако, если я заинтересован, чтобы мячик прыгал, я буду сообщать ему дополнительный потенциал. Также и в отношениях – для поддержания им необходимо время от времени придавать импульс, энергию сотворения.

Другой пример. Представьте себе дом, за которым не ухаживают. Когда его выстроили, он был новый и красивый, но потом его банально эксплуатируют, без ремонта. Что происходит? Обои отклеиваются, оконные рамы шелушатся, замки клинит, унитаз протекает, на стенах поселяются растения и березки, мхи и лишайники…

Этапы развития отношений в браке по Рубштейн

Для молодой пары, которая выстраивает свои отношения, свойственно переживать творческий подъем, свойственный акту творения. Некоторые пары или люди сразу оказываются на пике любви (феномен первой любви), другие приходят к нему со временем. В период ухаживания потенциальные партнеры стараются держать планку, казаться лучше ("Перед тем как закурить - разрешения спрашивал").  Когда начинаются отношения в браке, все обостряется. Маски уже не носят, люди расслабляются и становятся сами собой. Теперь не надо стремиться быть лучше, стараться удивить партнера, заинтересовать его. Сказки заканчиваются свадьбой героя и героини. Они достигли чего хотели, построили дом, создали семью, теперь надо решать жизненные задачи, появляются взаимные обязательства, требования, недовольство друг другом, выясняется, что вы – люди весьма разные и своеобразные. Гештальт-психолог Нина Рубштейн (Рубштейн Н. Жизнь вдвоем, или где свершаются браки?, М., Генезис, 2007) выделяет следующие этапы семейной жизни:

1. Слияние. Это первый этап, поглощенность друг другом, все хорошо и замечательно, у нас все общее и мы одно целое.
2. Раздоры. Этап слияния неизбежно должен закончиться. И когда понимаешь, что все мы разные, как будто слетают розовые очки. Этот этап может благополучно перейти в следующий, конструктивный. Но может и законсервироваться в хронической фазе неприятия, как в фильме «Похороните меня за плинтусом».
3. Сотрудничество. Силы притяжения возобладали над силами отталкивания и происходит интеграция на качественно новом уровне.

Вывод

Итак, если мы хотим, чтобы наши отношения прогрессировали, а не деградировали, мы должны иметь в виду 3 вещи:

• Отношения не могут быть законсервированы, потому что все течет, все изменяется. И отношения тоже.

• Время от времени мы даем творческий импульс нашим отношениям, или перезагрузку, если такой термин больше нравится.

• Закон Паркинсона: предоставленные самим себе, события склонны развиваться по сценарию от хорошего к худшему, от сложного к простому, от расцвета к увяданию.

Сейчас детально опишу процесс деградации отношений с фиксацией на базовых чувствах. Базовые чувства – это чувства, являющиеся фундаментом отношений: любовь, доверие и понимание. Они могут сменять друг друга, становясь фигурой и фоном, этот процесс детально описан в гештальт-психологии.

1. фаза Любви

Любовь – пик в отношениях, является фигурой, остальные чувства принадлежат фону. Свойственно началу отношений, более корректно об этой фазе употреблять понятие «влюбленность». Влюбленные находятся в фазе слияния друг с другом. Все хорошо и они думают, что так будет всегда, для этого и женились, собственно, чтобы застолбить это чувство. Метафора этого уровня – ужин при свечах и букетом алых роз.

2. фаза Доверия

Но отношения у них не получают творческого импульса, любовь уходит, выступает на первый план бытовуха. Нужно решать множество бытовых вопросов, возникают различные напряжения. Любовь уходит на задний план, а на переднем появляется доверие. Они друг другу доверяют  - и этого достаточно. Доверие теплым светом согревает их сердца, но это уже понижение уровня.

3. фаза Понимания

Если отношения наших героев деградируют дальше, то и доверие уходит на задний план. Любовь при этом вытесняется на более задний план. А на передний выступает понимание. Они друг друга отлично понимают, но доверяют ли? А любят ли? Это уже спорный вопрос. В известном советском фильме есть фраза: «Счастье – это когда тебя понимают». Как немного человеку надо! Но когда тебе доверяют или любят – счастья на порядки больше!..

4. Нулевая фаза

Итак, мы скатились на уровень нулевой точки отсчета чувств. Все три базовые чувства ушли в фон и наши герои нейтрально друг к другу относятся. Они становятся друг для друга мебелью, объектами, общение становится формальным, как и секс. Друг другу неинтересны, апатичны..

5. фаза Непонимание

Дальше отношения падают со знаком «минус». С нейтрального восприятия и отношения к друг к другу они переходят на неприязнь: сначала в скрытой форме, потом все более проявляющуюся. Легкая степень неприязни мы обозначим как непонимание. «Я не понимаю, как ты мог поступить так со мной, когда у нас ребенок?!», - кричит жена на мужа. Но человеку всегда хочется быть понятым, начинается поиск понимания и признания на стороне. Свято место пусто не бывает. Так мы затронули другой космический закон – Пустота должна быть заполнена.

6. фаза Недоверие

Недоверие. Уже нет желание понимать  близкого человека, нарастает тотальное недоверие к нему, которое выражается в слежке за ним, просмотре смсок на его мобильном телефоне, увеличивается критическое отношение к нему, к его способностям, к нему как к личности.

7. фаза Ненависть

Антипод любви – ненависть. Это крайняя степень отчуждения и враждебности к близкому человеку. Это – пьяные драки, скандалы и разборки, оскорбления и тычки. Настоящий ад в отношениях. Возможен криминал. Существует "Точка невозврата" - когда отношения сломаны навсегда или исчерпали себя. Возврат на стадию Любви уже невозможен в отношениях ставится окончательная жирная точка.

Рекомендации

Поэтому, зная, что мы зависим от законов Космоса и никуда мы не денемся с подводной лодки, предлагаю воссоздавать отношения каждый день,  каждую встречу. Как это делается? Избегайте шаблонов, клише, стереотипов во всем – в общении, в сексе, еде, прогулках, изменяйтесь и стимулируйте личностный рост вашего партнера. Тогда ваши отношения будут воссоздаваться и будут крепнуть на этапе Сотрудничества. И это будет хорошо.

Сложность заключается в том, что мы – человеческие существа склонные к обобщениям, а значит, и к шаблонам и стереотипам – причем, на бессознательном уровне. Поэтому работать придется с самим собой – воссоздавая себя как личность, развивая себя, разбивая свои автоматизмы и расширяя сознание!

Работать над отношениями - почетная обязанность каждого партнера, а не одного. Часть пути проходите вы, потом останавливаетесь и ждете, потому свою часть должен пройти ваш партнер.

Главный вывод

Отношения меняются, потому что все во Вселенной меняется. Нет ничего жестко фиксированного навсегда. У вас всегда есть свобода выбора идти вверх или вниз. Выбор за вами.